Lucha de gigantes (Playlist: Tan frágiles)

Este lunes hubo dos momentos en los que lo ví como no lo había hecho antes. No sé si importe pero algo cambió en mi de sí.

En el primero estaba parado frente a mi. Junto al auto. Con el teléfono en la mano leyendo un email de una psicologa que preguntaba por la cancelación de una cita. Se le quebró la voz. Sudaba. Volvía a mirar. Incrédulo. Pasó de llamarla ‘hija de puta’ a asegurar que le daría lo que pidiera si tan sólo se portara bien. Así hizo dos o tres declaraciones más. Extremas. Desesperadas. Acerqué mi mano a su mejilla. Sentí unos deseos irrefrenables de abrazarlo, de consolarlo, de decirle que en el mundo no pueden ganar las cabronas aunque lo parezca, que era su oportunidad de mostrar la madera de la que está hecho, que como diría Michelle “when they go low, we go high”. Pero todo ese speech motivador tenía tan poco sentido que decidí guardármelo. Retiré mi mano de su cara y le dí un abrazo rápido de despedida. 

El otro momento llegó minutos después. Detenida en la luz roja, volteé la mirada y lo vi. Caminaba alrededor de la escuela. Con una chaqueta abierta sobre la camisa por fuera. Tenía los brazos caídos. Tenía la mirada baja y los hombros pesados. Parecía que cargaba el mundo. Y en efecto lo que hacías era lidiar contra el mundo que se le había derrumbado una vez más esa mañana. Demasiadas veces en pocos días. Otra vez se había enfrentado a la dolorosa realidad que es separarse de los afectos. La conozco. Sentí una vez más está empatía por su dolor. Por las veces que lloré tratando de recuperar lo perdido o la frustración de intentar salvar a un hijo de la adversidad. Todo de forma infructuosa. 

Esos dos momentos me dieron vuelta todo el día. Recordé el estribillo de mi vieja canción favorita.

“Vaya pesadilla / Corriendo / Con una bestia detrás
Dime que es mentira todo / Un sueño tonto y no más…”

Porque siento que -en situaciones totalmente distintas- hemos sentido lo mismo. Porque me reconozco en su dolor. Llamémoslo empatía, timing, destino. Porque quiero ayudarle pero sé que no tengo ninguna manera real de aliviar su pena. Porque entiendo mejor que nunca que quiera encerrarse en su caparazón y mandar al carajo al mundo -incluyéndome a mi. Porque nadie entiende lo solo que uno puede sentirse luchando frente a un monstruo que parece invencible. Se llame como se llame. Porque conociendo el dolor de la pérdida, trato de entender qué tan vacía puede estar la vida de alguien que la busca por gusto. No encuentro respuesta.

Porque todavía hoy no quiero creer que el mundo pertenece a quien actúa de forma incorrecta. No voy a dejar que nadie me diga que los malos ganan al final. Ni en su historia, ni en la mía. 

La felicidad, quisiera decirle, se busca en defensa propia. 

(Y el mundo, al final, es de los que resisten)

No soy yo, eres tú (Playlist: Neeext)

Estuvo el fin de semana en el Paraíso Tropical. Como no queriendo insistió en verme con el (mal) pretexto de los chicos. Después fue y vino como dando vueltas a un tema que quería abordar. Al final, lo hizo.

-En los últimos días has estado distante, dijo. Lo noté.

No hacía falta decir más: ahí estaba todo el meollo del asunto. El Conejito Emocionalmente Unavailable quería saber si estaba o no en una relación. Aproveché para desbocarme.

-No quería tocar el tema pero si quieres lo hacemos, dije.

Y ahí empezó la conversación más larga que hayamos tenido sobre nuestro estado emocional. Y lo que suponía ser una advertencia de mis intenciones de poner el corazón en el mercado del romanceo se convirtió en la clara retahíla de “no eres tú, soy yo” de toda la vida. Te quiero tanto, pero no tanto como para comprometerme contigo. Me gustas pero no estoy listo. Vamos a darnos tiempo al estilo José José. Y la lista de etcéteras que este blog tiene registradas desde hace años.

Y yo, le creí. Pero ya no.

Porque llevo en este juego demasiados años. Porque no sé si quiero esperar a que este (mos) listos. Porque en mi lista de espera empiezan a aparecer otros conejitos que sí lo están. Porque solo seré enfermera, sicóloga, amante, compañera y cómplice de quién esté dispuesto a serlo para mí.

Porque creo, más que nunca, que el amor es una cuestión de timing. Y timing esta vez no  juega a favor.

Y la fiesta comenzó… (Playlist: De festejos y guateques)

Estaba por llegar el cumpleaños más importante de los últimos tiempos. Por la situación, por la concurrencia, porque sería yo, otra vez (como en tiempos inmemoriables) festejando sola mi maravillosa vida.

Y así fue. Vestido rojo. Piel luminosa. Ánimo por los cielos. Estuvieron todos los que tenían que estar. Pero como buena Conejita que soy, me tenía que pasar lo inesperado.

En la lista de invitados estuvo el Conejo Caballero. No dudó un segundo en aceptar. Ofreció llevarme al lugar. Y no faltó su regalo. Es sin duda, el Señor que dice ser. Con un único pero: somos radicalmente distintos. Y eso no es de poco.

Y cuando todo parecía predecible, lo distinguí entre el movimiento y las personas que obstruían la puerta. Era el Conejo Emocionalmente Unavailable. Llegó de algún lugar lejano a festejarme. Y a mí, se me sumió el estómago, contuve el aliento y sentí esa silenciosa explosión de corazón que tenía tanto sin sentir. Joder. Yo que juré que lo había dejado guardado en el puesto de ‘un conocido sin importancia’.

Estuvo pocos minutos en el lugar. Aprovechó para ponerse al tanto y enterarse que las últimas semanas habían sido emocionalmente complejas para mí. Se fue igual que llegó. Con una sonrisa y sin dejar huella.

Una vez más Conejita: pon a cada persona en el lugar que le corresponde.

Call me, maybe (Playlist: Canciones que ya sabemos el final)

Preguntó si estaba lista para el dating.

Contesté alguna tontería.

Durante semanas creí que ahí había una historia que podría escribirse… si fuera el momento…. si estuviera disponible… si los planetas se alinean… si… si… si…

Y así la historia que en un inicio me parecía (y era) un rayo de luz comenzó a tornarse oscura. Mensajes que no llegan. Conversaciones que no dicen nada. Desapariciones. Huidas. Silencios inexplicables. Todos y cada uno de esos comportamientos que ya he visto alguna vez. Esos que despiertan mis inseguridades, enganchan con mis miedos más recónditos y azuzan a la loca que vive en mí (y que tengo vidas manteniendo bajo control).

Y yo por ahí sin entender nada. Tratando de armar las piezas de un viejo rompecabezas, me topé con pared: “Lo sentimos pero el Conejito que usted llamó no está disponible o se encuentra fuera del área de servicio”, me decía la grabación de relaciones inexistentes de mi cabeza.

El insomnio reapareció. Y como una bofetada entendí lo evidente.

Mi diagnóstico (qué a estas alturas tengo historial que me certifica): Conejita de Indias enganchada con Conejito Emocionalmente Unavailable.

Bueno sí. No era difícil de deducir pero una al final siempre cae en la cuenta. Y caí. Por lo menos más rápido que en ocasiones anteriores.

Ahora me pongo el alma en paz. Y me repito la cantaleta: No soy yo. No es él (o sí). Ni siquiera es la situación. Es así. Simple.

No está para darme lo que necesito ahora. No se muere por mí. No puedo, no quiero estar on hold esperando a que suceda. No soy su amiga, no quiero besar a mis amigos. No quiero esperar por una historia que en el fondo, ni siquiera sé si llegará. Sobre todo, no quiero dejar de dormir. No quiero ver el teléfono infructuosamente.

Escucha bien: No quieres -Conejita de mis Mil Indias- perderte ahora que has hecho tanto para encontrarte.

Gracias pues Conejito Unavailable por haberme dado un baño de luz. Una idea emocionante de futuro. Un sueño en ciernes. Unas ganas serias de volver a enamorarme.

Gracias aunque todo esto ahora lo obtenga sin ti.

Ella baila sola (Playlist: Pensándolo bien)

¿Quién hubiera dicho que lo más complicado de esta nueva Era sería hacer cosas sola?

Tras años de viajar, vivir, resolver y entenderme sola, resulta que el tiempo acompañada me volvió absolutamente incapaz de hacerme cargo de mí.

Que el Bebé Tortugo esté presente siempre no ayuda a identificarme en el silencio. Se me olvida que hacía yo conmigo siglos antes del Fin de la Era.

Como designio divino, este fin de semana los astros se acomodaron para dejarme cuatro días sin hijo, niñera ni amigas cercanas. Sin escapes ni pretextos.

Ahora si, “arréglatelas sola Conejita”, me dijo mi loca interior.

Y la Conejita se las arregló. Bienvenida a los festejos de la Independencia, me repetí mientras los fuegos artificiales iluminaban el cielo de 4 de Julio.

Fin de una era

Estos meses han sido pura prueba de sobrevivencia. Sobreviví como he sobrevivido a los malos amores, a las historias que debían tener final feliz y a los cuentos de hadas.

Estoy bien. Sí. Si por estar bien queremos decir andando, viajando, bebiendo, comiendo, vistiendo y probándome que mi historia no acaba aquí.

Esa es la lección más importante -y me la dio El Bebé Tortugo cuando dijo “Se acabó la era de papá. Como la de los dinosaurios. Papá se extinguió”.

Así de simple, plano y llano.

Papá, El Conejito Latino Tropical no se murió, no nos abandonó, no se fue. Simplemente se extinguió. Se acabó su era, su época y como todo ciclo, cerró con un meteorito cayendo, con un estrepitoso movimiento telúrico. Destruyendo lo que había, dejándonos mudos y solos. Nuestra historia juntos terminó de contarse. Y se contó bien. Amorosamente bien.

Acabó de contarse en este blog que lo vió llegar, instalarse quedito como la humedad y quedarse con esa famosa frase de “hasta que la muerte nos separe”. Pues bien, nos separó. Han pasado seis meses. De silencio. De reconstrucción. De hacer espacio a una nueva historia. Y yo cierro el capítulo. Ese enorme y significativo capítulo que me convirtió en una Conejita distinta de la de antes y que me deja lista para la de hoy.

Se acabó esa historia pero no mi historia. Porque soy, sin duda alguna, mucho más que los Conejitos y Conejitas que han formado parte de mi historia. Soy el resultado de todos estos encuentros y de los que están por venir.

Aquí sigo pues. Reinventándome. Seis meses después del fin de la era. Quitando el polvo que me dejaron los escombros y con el sol de frente, lista, una vez más para lo que está por venir.

sigue…

Han pasado más de tres meses. Honestamente no sé cómo. Y la vida, como suele sucederme, no ha dejado de dar vueltas. Han pasado más de tres meses y es como si una vida entera se hubiera cruzado entre esa terrible tarde en el hospital y mis nuevas mañanas en otra casa, con otra vista y sin tu ropa en el armario.

La vida, dicen, sigue. Y nunca ha sido más cierto. La vida, la mía, sigue. Aunque a veces no sepa cómo.